Sa c ptit louis il mavai montrer une photo de lui et il ete moche mais sur celle la il et mieu....

Un gars et une fille étaient sur une route à 100km/h, sur une moto..

La Fille : Ralentis, j’ai peur!
Le Gars : Non arrête c'est marrant!
La Fille : Non c'est pas marrant, s’il te plais j’ai trop peur!
Le Gars : Bah ! Dis moi que tu m’aimes
La Fille : Ok, je t’aime, Ralentis!
Le Gars : Maintenant donne moi un gros câlin..


*La fille lui fait un câlin*
Le Gars : Tu peux enlever mon casque et le mettre? Il me gêne..


*Dans le journal le lendemain, en première page : Accident de moto, à cause d'un problème de freins, 2 personnes y étaient mais un seul à survécu...*


*La réalité des choses : A mi-chemin sur la route, le gars à réalisé que ses freins ne marchaient plus, mais il ne voulait pas le dire à sa copine. A la place de ça il lui a fait dire qu'elle l’aimait, et a voulu un câlin pour la dernière fois, ensuite il lui a fait mettre son casque pour qu'elle puisse continuer à vivre même si cela voulait dire qu'il devait y laisser la vie*



(Quand l’Amour est plus fort que tout, on est capable de bien des choses pour notre moitié...)

La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit alors :

- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

- Mais Toto ca ne rime pas du tout !

- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!

Toto écrit au petit Jésus :

<< Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS.
Merci.
Toto>>

Il contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :

<< Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE.
Merci.
Toto>>

Apres lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ca fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :

<< Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR.
Merci.
Toto>>

Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec <Lourdes> écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout).

Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence a écrire :

<< Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman...

C'est le père qui se promène avec Toto :

- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ca, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vent des boutons, du tissu,...

- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ca, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vend de la viande.

- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !

Alors, intrigué, il va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dis de lui préparer des tartines.
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir Toto à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit Toto qui ressort avec un sourire jusqu'au oreilles.

Le père : Tu n\'as pas honte, espèce de morveux. Qu\'est-ce que t\'as fais là-dedans?
Toto : Je m\'en suis tapées 5, la 6ème je pouvais plus, je l\'ai léchée.

« Les Gars, C'est Comme Les Oignons... ça Fais Pleurer. »

« Les Gars, C'est Comme Les Maths... C'est Dur A Comprendre. »

« Les Gars, C'est Comme Les Trains... Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain. »

« Les Gars, C'est Comme La Nuit... ça Fais Rêver. »

« Les Gars, C'est Comme La Bière... Les 2 Rendent Malade. »

« Les Gars, C'est Comme Les Fruits... Apres La Saison, Ils Sont Pourris. »

« Les Gars C'est Comme Le Caramel... C'est Bon Mais C'est Collant. »

« Les Gars, C'est Comme Les Allumettes... Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tête. »

« Les Gars, C'est Comme Les Grenouilles... ça Sautent Sur Tout Ce Qui Bouge. »

« Les Gars, C'est Comme Les Places De Parkings... Les Meilleurs Sont Pris. »

« Les Gars, C'est Comme Les Eléphants... ça Trompe Tout Le Temps. »

« Les Gars, C'est Comme Les Pokémons... Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent. »

« Les Gars, C'est Comme Du pop-corn… Plus C'est Chaud, Plus Ca Saute. »

« Les Gars C'est Comme les Champignons… On Les Cherche, On Les Trouve Et Ils Nous Empoissonnent. »

« Les Gars C'est Comme le Chocolat… T'en Abuse Et Après Tu Digères Mal. »


« Les Gars C'est Comme le Cristal… C'est Beau Mais ça Casse Vite. »

Tu dois lire le texte au complet
Ensuite, faites ce qui est indiqué au bas de la page.



Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais que ce soit par

amitié que l'on fixe rendez-

vous.Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désinteressée et sans cal-

cul et si vous voulez me voir ainsi,

mon âme frémissante est pour ainsi dire

toute nue, veuillez me rendre visite

nous causerons entre amis.Franchement

je vous prouverai que je suis la femme

sincère,capable de vous offrir l'affection

la plus étroite comme la plus profonde

amitié,en un seul mot, la meilleure épouse

dont vous pourriez rêver puisque votre

coeur est libre, pensez que la solitude qui m'ha-

bite est longue, bien dure et souvent très

pénible en y songeant bien j'ai la tête

grosse,accourez vite et venez me la

faire oublier car votre amour me feras sou-

mettre entièrement.



Maintenant tu dois lire une ligne sur deux...

Rigole bien!

Voilà le moyen de transformer un texte romantique en un texte cochon!

LE PRINCIPE DU GRUYERE :
Plus y'a de gruyère, plus y'a de trous, plus y'a de trou, moins y'a de gruyère, donc plus y’a de gruyère, moins y’a de gruyère

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

LOI DE BOOB
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE
* L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATIO... DE DAVIS
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

LOI DE JOSPIN
* C'est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur. (Très important pour la suite de l'histoire !), Et lui dit :

- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué ! ...

- Oooh s'il te plaît ! S’il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? !?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas !

- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l’Interphone !

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un très vieux chinois.
« Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? »
« Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. »
« Ok ! » répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

Premier supplice chinois.
Grosse pierre posée sur poitrine.

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord.
A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

Deuxième supplice chinois.
Grosse pierre liée à testicule gauche.

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C’est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :

Troisième supplice chinois : Testicule droit lié au pied du lit!...

Aie,,,Aie,,,Aie...